Температуре надоело падать...

...и наконец-то впервые за 5 дней столбик термометра поднялся выше -30. Сейчас за оконм -21 градус. Курортный сезон открыт...

---

Подсмотрено у Gorvin'a

Проанализировав все факторы и погадав на священных курах, коллегия авгуров решила, что вы - Гай Юлий Цезарь!

Несомненно, самый великий из всех римских полководцев, ваши войска вас боготворят, вы любимы в народе. Но бойтесь мартовских ид!

Пройти тест

---

За счет российского бюджета...

... Чечня догонит и переплюнет Запад:

Парламент Чечни решил учредить Международную премию мира имени Ахмата-хаджи Кадырова. Об этом сообщает "Интерфакс" со ссылкой на заявление, которое сделал председатель парламента республики Дукуваха Абдурахманов. Предполагается, что новая премия станет альтернативой Нобелевской премии мира.

www.lenta.ru/news/2009/12/15/outrageous/

Для сравнения:

www.tayga.info/documents/2007/01/23/~92889

---

15.12.2009 в 06:18

Пишет  Morceleb:

Ох уж эти иностранные языки
Do you speak english?
-Yes
-Name?
- Abdul al-Rhasib
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast

---

И напоследок

Отдых в России

N-е отделение милиции было известно своими суровыми
методами работы. УПК держали там в самом нижнем ящике стола,
зато резиновую дубинку - в самом верхнем.
Двое подвыпивших туристов из Канады решили поразвлечься с
девушкой. Вс, было бы о'кей, если бы для этой цели они
использовали определенный тип женщин. Если бы они развлеклись с
простой девушкой, тоже могло бы сойти: иностранцы все-таки. Но
им понравилась жена зам.начальника N-го отделения, причем в 100
метрах от самого отделения. Женщина вырвалась и бросилась в
милицию. Канадцы быстро узнали, какие рыцари эти русские.
Отходив резиновыми палками, их сунули в "обезьянник" и начали
писать бумаги. Тут туристы пришли в себя и стали кричать, что
они иностранцы, что требуют консула, что кто-то за это ответит.
Из их речей милиционеры поняли только несколько универсальных
английских выражений, после чего снова взялись за дубинки и
поучили их могучему русскому языку.
Возник вопрос, что с ними делать дальше. В таком виде их
консулу не покажешь. Тогда загранпаспорта полетели в унитаз, а
на иностранцев написали бумагу: задержаны без документов в
нетрезвом состоянии (в каждого влили по бутылке самогона,
изъятого позавчера), на вопросы отвечать отказываются. С этой
бумагой их увезли в приемник для бомжей, где был им оказан
"радушный" прием, как только они повторили те русские
выражения, которым их научили при помощи демократизаторов.
Консул разыскал их там через неделю.

Обмен опытом

Когда Илья Михайлович слышал рассуждения о "гуманизации
исправительной системы", в которой имел несчастье служить, он
обычно, поматюкавшись минут пять, рассказывал следующую
поучительную историю. (Перевод с русского на русский
литературный - мой.)
- Как-то пришло пренеприятное известие: к нам собирается
иностранная делегация то ли шведских, то ли французских коллег.
Хотят, видите ли, познакомиться с нашей работой. В то время
уйма людей с Запада кинулась учить нас жить и наставлять в
различных делах. Не знаю, как им удалось уломать наше
начальство, сами знаете, что такое советский СИЗО, показывать
его людям "оттуда" руководство очень не хотело. Мы тоже
перепугались, что же о нас подумают и как потом будут крыть в
газетах. Правда (нет худа без добра), под это дело удалось
наконец получить краску, чтоб слегка подновить наше хозяйство.
И вот, приезжают заграничные коллеги. И оказались неплохие
ребята! Мы быстро нашли общий язык. Постепенно перестали
стесняться и показали им все, что было можно, и даже чего
нельзя.
По мере знакомства с нашими порядками их глаза разгорались
нескрываемой завистью. Восхитили их следующие наши особенности.
1. Что у нас оперативная работа ведется и после вынесения
приговора. Осужденного "колют", как и подследственного, и это
иногда кончается новым сроком. Оказывается, им этого всегда не
хватало.
2. Что заключенные содержатся по нескольку человек в одной
камере, так что всегда имеют возможность настучать друг на
друга, тем более, теснота такая, что ничего не утаишь.
3. Что канализация и прочие удобства в камере отсутствуют
напрочь. От запаха параши они пришли в дикий восторг и заявили,
что если бы им позволили создать уголовникам такие же условия,
то с преступностью в их стране было бы покончено навсегда.

Версия

Однажды в Энском райотделе случилось чрезвычайное
происшествие, грозящее обернуться неприятностями. Старший
лейтенант, оперуполномоченный УР, застрелил на улице четырех
человек. Он оправдывался тем, что они собирались на него
напасть, что было похоже на правду. Однако свидетелей нет, иных
доказательств тоже нет. А трупы есть. И никуда от этого
неприятного факта не деться. Убитые все были отнюдь не ангелы,
по 2-3 судимости, а один даже числился в розыске. Но этого на
сегодняшний день не достаточно, чтобы открывать по людям огонь.
Прикинув расклад, начальник отдела УР сообразил, что его
подчиненному с чикагскими замашками светит скамья подсудимых,
что, в общем-то, справедливо, а ему самому - выговор, что
совершенно неприемлемо. Срочно надо было принимать меры.
Поэтому он немедленно отправился в паспортный отдел к майору
Величко. Почему туда, при чем здесь ОВИР? А не при чем. Майор
Величко - жена районного прокурора, а именно от прокурора
иногда зависит ход дела. С тех пор как два года назад Величко
назначили прокурором, его жена выросла из лейтенанта до майора
(а на пенсию уйдет полковником) и часто подсказывала
руководству политически верные ходы.
Согласованная версия в устах виновника всей истории
звучала так: "Когда я шел по улице, меня чем-то ударили сзади.
Я потерял сознание. Когда очнулся, вокруг никого не было,
только лежали четыре трупа. Пистолета при мне тоже не было. Я
немедленно сообщил в РОВД о происшествии." Пистолет,
принадлежащий оперу, обнаружили в тот же день на газоне, в
одном квартале от места происшествия. Отпечатков, естественно,
никаких.
Версия эта оказалась для опера благотворной. Поскольку
свидетелей не было, убийство списали на неизвестного
злоумышленника. Правда, взамен уголовного дела на сотрудника УР
образовался висяк. Но это не так страшно. Данный висяк, как
принято в тех местах, будет списан на первого же убитого
бандита.

И наконец - потрясающая байка

Загадочное дело

Здесь мы приводим конспект одного уголовного дела, которое
находилось в производстве в Следственном управлении Петровки-38
несколько лет назад. Во избежание неприятностей для тех, кто
остался в живых, все фамилии изменены.
Из протокола осмотра места происшествия:
"...труп гр.Татищева Е.К. лежит на спине, руки
раскинуты... Смерть наступила 2 часа назад вследствие
проникающего пулевого ранения в голову. Выстрел произведен в
середину лба из пистолета калибра 7е62 мм... В карманах одежды
Татищева Е.К. обнаружены 300 граммов неизвестного вещества с
резким запахом, иностранная валюта в количестве 600 долларов
США, документы - паспорт и водительские права на имя Татищева
Е.К. и Громова А.Н. (последние - с признаками подделки) и
пистолет Макарова N МА 1092316 с 5 патронами в обойме...
Остальные 6 трупов расположены аналогично, на небольшом
расстоянии друг от друга... В 6 метрах от трупа Татищева Е.К.
обнаружены 7 гильз от пистолета "ТТ" и нечеткий отпечаток
мужского ботинка (слепок снят)."
Из акта судебно-медицинской экспертизы:
"Обращает на себя внимание то, что все 7 потерпевших убиты
одинаковым образом - выстрелом точно в середину лба. Спокойное
выражение лиц потерпевших указывает на то, что выстрелы были
произведены очень быстро, опытным человеком."
Из рапорта оперуполномоченного, выезжавшего на
происшествие:
"Убитый Татищев является лидером так называемой
"краснопресненской" группировки. В настоящее время находится во
всесоюзном розыске за совершение ряда разбойных нападений.
Убитые Пименов, Рахманов, Догилев находятся в розыске за взрыв
в помещении кооператива "Балтика", при котoром ранено 5
человек. Убитые Козырев и Гамзатов объявлены во всесоюзный
розыск УВД Ленинградской области за нападение на инкассаторов и
захват денег в сумме 350 тыс.рублей. Отпечатки пальцев убитого
Джаффар-заде Н.К. соответствуют отпечаткам, оставленным на
месте убийства сторожа завода "Эмитрон", где из кассы было
похищено 180 тыс. рублей. Все убитые имели при себе
огнестрельное оружие. Кроме того, у Татищева находилось и 300
г. кокаина... Предположительно, указанные граждане были убиты
по заказу конкурирующей преступной группы..."
Из собственноручных показаний гражданина Болотова Р.А.,
1962 года рождения, гражданина СССР:
"Вечером 15 марта я вышел погулять. На перекрестке
Минского шоссе и Московской кольцевой автодороги, на тротуаре я
нашел большой пистолет неизвестной мне системы. Я очень боюсь
оружия, поэтому я не стал проверять, заряжен пистолет или нет,
а решил отнести его в милицию - на Петровку, 38. Где находится
местное отделение милиции, я не знаю. Положить пистолет в
карман я побоялся и просто нес его в руке. Когда я прошел по
Минскому шоссе несколько метров, на меня бросились 7 человек. Я
очень испугался, так как решил, что это преступники, и они
сейчас меня убьют. Я непроизвольно сжал пистолет в руке, и
вдруг тот несколько раз выстрелил. Попал ли я в кого-нибудь, я
не знаю, так как я сразу повернулся и убежал. Затем я на такси
приехал на Петровку. Ранее мне никогда не приходилось стрелять,
и у меня сильно тряслись руки... Пистолет прилагаю к настоящему
объяснению."
Из характеристики, затребованной следователем на
гражданина Болотова Р.А. по месту работы (к делу не
приобщалась):
"Болотов Р.А. ведет большую общественную работу в качестве
внештатного сотрудника милиции. Активно занимается спортом,
имеет звание кандидата в мастера спорта СССР по стрельбе..."
Постановление следователя о прекращении уголовного дела:
"Уголовное дело N 14765/87 прекратить за отсутствием в
действиях Болотова Р.А. состава преступления..."
И как такое могло случиться?

---

И еще чуть-чуть

Суп с котом

В милицию явился с повинной один мужик и рассказал, что
недавно купил газовый пистолет (без разрешения), а вчера
вечером во дворе к нему пристал какой-то пьяный, так он в него
выстрелил и, похоже, убил насмерть, в чем чистосердечно
признается и раскаивается. Смотрят - числится в сводке
соответствующий труп. Заводят дело.
Следователь был очень доволен: одним висяком меньше, и
искать никого не надо. При нынешней загруженности делами весьма
приятно. Он быстро оформил материал и направил его в суд.
Обвиняемому назначили адвоката. Адвокат собрал справки о
том, какой его подзащитный положительный во всех отношениях и
уважаемый человек (он действительно был положительным), и какой
потерпевший был бяка (две судимости и прочее).
Начинается судебное заседание. Судья, просмотрев дело, аж
подпрыгнул: "Следователь есть в зале?! Гнать вас надо с работы!
Вы свое дело даже не прочитали! Адвокат! А вам должно быть
стыдно!"
Все, заинтригованные, стали спрашивать, в чем дело.
"Как это, в чем? - возмутился судья. - Обвиняемый
признался, что стрелял из газового пистолета, а в акте
экспертизы сказано, что потерпевшему нанесено два удара ножом.
Вам бы только висяк спихнуть!"
Немая сцена. Выясняется, что акт экспертизы подшили не
глядя, поскольку "дело было ясное". Настоящий потерпевший,
видимо, просто протер глаза и ушел. А труп имеет совершенно
иное происхождение, которое еще предстоит выяснять.
"Жаль, - подумал прокурор после того, как судья выгнал
всех из зала. - Хорошее дело развалилось: труп есть, признание
есть, вещдоки есть. Редко такие ясные дела бывают".
"Жаль, - подумал следователь. - Еще один висяк на нашу
голову"
"Жаль, - подумал адвокат. - Зря трудился, столько
документов собрал, такой клиент положительный. Наверняка
получил бы условно".
"Жаль, - подумал обвиняемый, - что я дело прочитать
поленился. Отмучился бы на несколько дней раньше".

Внимание, чеченцы!

Двое коммерсантов купили где-то в воинской части радарную
установку. Уж не знаю, зачем она им была нужна, но купили -
значит нужна. И погнали эту установку (на шасси ЗИЛ-131 она
была) к себе, в другую область.
Поскольку документы на груз были немного не в порядке, то
приходилось на каждом посту ГАИ, где их останавливали, давать
по сто долларов. Так они благополучно миновали несколько сот
километров и подъехали к Москве.
На кольцевой дороге их тормозит гаишник. Коммерсант
выходит, привычно протягивает инспектору доллары и... без
предупреждения получает от того прикладом в висок. Пока он
отдыхает на дороге, на второго наставляется оружие, нацепляются
"браслеты", и он укладывается рядышком.
Инспектор уже бодро докладывает по рации, что задержана
банда чеченских террористов, везущая в Москву ракетную
установку. Прилетает самое высокое начальство. Незадачливого
инспектора поднимают на смех.
Надо было видеть, как потом этот парень переживал и
сокрушался: "Вот растяпа я! Вот болван! Целых сто долларов!.."

Дичь

На одной железнодорожной станции несколько воров залезли в
вагон-холодильник. Одного поставили на шухер, пока остальные
копались внутри, разбираясь, чего тут можно спереть.
На их беду в этот момент появились охранники, которые
отлучались за бутылкой. Так вышло, что воры их не заметили.
Вохровцы просекли такое дело и не мешкая захлопнули дверь
вагона и заперли ее. Тот, кто стоял на шухере, естественно,
пустился наутек; его, кажется, даже не заметили.
После этого охранники прикинули, что если сейчас вызывать
подкрепление, оформлять задержание и все такое прочее, то
выпить им уже не придется. А душа горит! Рассудив, что воры из
вагона никуда не денутся, они решили обождать с формальностями.
Выпили, закусили. Перекурили. Потом позвонили в милицию.
Но когда вместе с прибывшим нарядом явились на место,
рефрижератора там уже не было. Вагоны успели отправить. На
счастье, номер вагона был известен, быстро установили его место
назначения. Только дурак может подумать, что кто-то станет
разыскивать вагон по трассе. Тем более, при царящей на наших
железных дорогах неразберихе это просто невозможно.
До областного центра, куда направлялся вагон, было всего
около ста километров, не прошло и двух суток, как он туда
прибыл. Все кончилось благополучно, вагон нашли, открыли и
выгрузили оттуда свежемороженых похитителей; из троих всего
один замерз насмерть. Вохровцы очень легко оправдались тем, что
не могли предположить, что вагон собираются отправлять; при
нынешнем бардаке даже сам диспетчер слабо представляет себе,
что, куда и когда отправляется.

Пьют все!

Нет, ребята, что ни говорите, а каждый министр у нас был
хуже предыдущего. Ведь все они - партийные работники. Один
только был профессионал, да и тот - Берия. При Лаврентии Палыче
мне самому служить не довелось, но много рассказывали. Скажем,
на прием к нему попасть можно было запросто. Легче чем сейчас к
начальнику родного управления. Любой сотрудник - позвони
секретарю и приходи пожалуйста. Другое дело, что никто особенно
не рвался...
А вот стукачество в органах насадил Федорчук. Вообще,
зверь был. С пьянством он решил бороться, видите ли! Из-за него
повальное пьянство и началось. Что "гы-гы"? Именно так! Вот,
например, сидит нас в отделе шесть человек. Раньше, при
Щелокове (царствие ему небесное) кто захотел выпить, тот выпил
- и никаких проблем, работаем дальше. А при Федорчуке если
пить, то только всем отделом. Хочешь, не хочешь; ведь кто не
пьет - тот стукач. Или вот, к примеру, захотелось мне после
работы снять стресс. Щелоков сам жил и другим давал; при нем
все просто - принял стаканчик и пошел. А при Федорчуковских
порядках если стаканчик принял, то мимо постового уже не
пойдешь, надо на работе ночевать. А раз так, значит уже все
равно, один стаканчик или в стельку надраться. Вот так и
спивались...

---

И еще немного

А подать сюда ...!

История эта произошла во времена достопамятного Николая
Анисимовича Щелокова...
Как-то ограбили дачу у известного артиста. Глубоко
возмущенный наглостью преступников и "бездействием"
правоохранительных органов, артист пошел прямо к Щелокову и
нажаловался ему.
Министр был на руку тяжел и на расправу скор. Не вникая в
мелочи, он - трах кулаком по столу: "А подать сюда такого-то!"
(того, кто отвечал за расследование квартирных краж). Через
некоторое время ему докладывают, что такой-то только что улетел
в отпуск. Да, соответствующий работник действительно имел
неосторожность отбыть на отдых. Щелоков пришел в ярость. Он
врезал по столу еще сильнее и начал метать молнии:
"Разыскать!!! Немедля!!! Доставить!!!" - и по матушке их, по
матушке.
Ярость министра немедленно приобрела реальное воплощение.
Засуетились генералы, забегали полковники, и по спецсвязи
полетели приказы... Ничего не подозревавшего отпускника
схватили как особо опасного шпиона (в шифровке не указывалось,
кто он такой) и направили спецсамолетом в Москву. Вместе с
задержанным приехали в пакете изъятые у него документы и
табельное оружие. К протоколу изъятия прилагалось и заключение
эксперта. Услужливый дурак указал, что ксива имеет "явные
признаки подделки".
К тому времени Щелоков уже немного отошел от гнева, и
доставленный к нему виновник отделался легким взысканием. Более
суровое наказание заработали в кадровом управлении. По поводу
экспертного заключения, над которым министр долго смеялся, им
было указано, чтобы впредь не выписывали сотрудникам
"поддельные" удостоверения.

Образец для подражания

У одного моего знакомого работника ГАИ было хобби - делать
мелкие гадости тем, кто ему не нравился с помощью простенького
штампа со словом "Образец", который он везде таскал с собой.
Например, мог оттиснуть на купюру, которую ему сунули, а затем
честно вернуть деньги назад. Мог проштамповать водительские
права, если нет законного повода их отобрать. Владельцу
"образцового" документа потом предоставляется долго доказывать,
что он не фальшивый.
Правда, кончилось дело довольно скверно. Один
высокопоставленный нахал, посмевший не остановиться по команде,
получил штамп "Образец" на свое удостоверение Правительства
Москвы, которым он нагло размахивал перед инспектором. Пошла
"телега" начальнику ГУВД, и любитель образцов был наказан за
самодеятельность, а штамп изъят. Начальство, выступив на
очередном собрании, строго запретило инспекторам делать
подобные вещи. Коллектив моментально оценил идею. Опыт получил
распространение.

Молчание - золото

Задержанный упорно молчал. Время шло, а он упрямо не хотел
говорить, лишь время от времени бормоча что-то насчет адвоката.
И Саша побежал в соседний отдел.
В соседнем отделе накануне изъяли несколько фальшивых
золотых слитков. То есть слитки были из настоящего золота, но с
фальшивым клеймом Госбанка, их изъяли у одного самозваного
"золотопромышленника". Саша выпросил у соседей на время один
слиток.
Используя его в качестве дубинки, он объяснил задержанному
всю пагубность его запирательства. Тот очень быстро расстался
со своими иллюзиями вместе с парой зубов.
По поводу экзотичности орудия допроса опер пояснил
коллегам, что, во-первых, он тяжелый и маленький, а во-вторых,
возможно, враг народа вздумает позже жаловаться и будет
настолько глуп, что напишет правду - что его били золотым
слитком. В этом случае его подлую клевету отправят в корзину,
не вникая в детали.
Позже данный прогноз полностью оправдался.

Нехороший кабинет

Приходит как-то к нам в УВД следователь из главка. Мне,
говорит, нужно поработать с документами, дайте мне какую-нибудь
комнату. Дежурный ему выдал ключи от кабинета нашего
следователя, который был в командировке, и тот пошел работать.
Через час он является в дежурную часть и волокет за
шиворот какого-то мужика. "Ну-ка, - говорит, - заприте в камеру
этого негодяя, я с ним после разберусь". Ну, ладно, заперли.
Через некоторое время приезжий следователь приводит еще
одного задержанного и велит его тоже посадить в КПЗ. Посадили.
Дежурный, конечно, удивился, что тот работает на территории, а
не в кабинете, но ничего не сказал.
И часа не прошло, как является следователь с новым
задержанным. Тут все удивленно спрашивают, где вы их ловите в
таком количестве? А он отвечает: а в кабинете.
- Представляете, - говорит, - сижу я, работаю, а ко мне
один за другим заявляются эти ребята и суют взятки.
Тут он подозрительно так на нас посмотрел, видимо,
произвел некий мыслительный процесс и спрашивает:
- А кто у вас работает в этом кабинете?

А какая разница...

А вот еще одна история на ту же тему.
Дело было в одном городе, принадлежащем к славной
категории "101-й километр".
Выявили банду, на которой висело несколько разбоев.
Установили, где у них база, и решено было их всех там взять. За
час до операции следователь, который руководил делом, выехал на
место для рекогносцировки. Группа захвата из спецназа должна
была прибыть непосредственно перед началом, чтобы не маячить
там понапрасну.
Через час следователь звонит, дескать, все нормально,
клиенты готовы, выезжайте. Спецназ отправляется по адресу, но,
прибыв к дому, не находит там руководителя операции. Подождали
немного, посмотрели - нет. Стали думать, уж не полез ли он в
одиночку в квартиру, не случилось ли чего с ним. И решили
действовать сами. Вломились в квартиру, повязали всех бандитов,
изъяли, кстати сказать, до фига оружия, а следователя не нашли.
Стали у задержанных спрашивать, что они, ироды, с ним сделали.
А те - дескать, не знаем никакого следователя. После применения
"третьей степени устрашения" спецназовцы подумали: "А может,
они действительно ничего не знают?" - и стали звонить в
контору. Оттуда им говорят: "Ваш следователь уже четыре раза
звонил. Он вас ждет, нервничает, а вы неизвестно где шляетесь!"
Тут кто-то догадался уточнить адрес, и оказалось, что они
перепутали и сейчас находятся на совершенно другой улице.
По правильному адресу спецназовцы, конечно, тоже съездили
и повязали там всех кого надо. "Ну и город у нас!" - подумали
они.
Выводов делать на будем. Выводы делайте сами.

Все материалы взяты отсюда:
lib.misto.kiev.ua/ANEKDOTY/baj_1c.txt
lib.misto.kiev.ua/ANEKDOTY/baj_2c.txt

---

Продолжаю читать милицейские байки

Шедевр №1

Я не хотел!

Я не хотел!
Михал Михалыч маялся от безделья. Сегодня ничего не
произошло и не ожидалось. Ни какого-нибудь завалящего митинга,
ни кришнаитов... Вдвоем с приятелем он шлялся по улицам и
искал, где бы и что бы. "Повязать, что ли, кого-нибудь...", -
протянул его спутник, уперевшись взглядом в интуристовскую
гостиницу. За неимением других подошло и это развлечение.
Подойдя поближе, как нарочно, они сразу увидели, кого тут
повязать. Валютчик покупал у иностранца доллары. Мгновенно оба
оказались в объятиях Михал Михалыча и не смогли отклонить его
настойчивого приглашения прогуляться до местного отделения.
Выяснилось, что гражданин одной малоразвитой, но
социалистической страны продал нашему соотечественнику десять
долларов.
Наш валютчик бодренько заплатил штраф и пошел торговать
дальше. А иностранец попробовал было заявить претензии и не
подписать протокол. Естественно, ничем хорошим это кончиться не
могло. Узнав, что перед ним представитель социалистического
лагеря, Михалыч осмелел и пригрозил сообщить в посольство. Это
не дало эффекта, и пришлось привести угрозу в исполнение. Он
самолично накатал "телегу", и на другой день местное отделение
ее отправило.
Через несколько месяцев Михал Михалычу встретился знакомый
опер из того отделения, в которое сдавали иностранца. Он позвал
к себе и показал официальное письмо, полученное на днях из
посольства. От этого письма Михалыча бросило в дрожь. Там
сообщалось о принятых мерах: "Задержанный вами гражданин нашей
республики Та Кой То признан виновным в подрыве экономического
строя Советского Союза и, согласно приговору Народного
трибунала, расстрелян". Вот тогда у Михал Михалыча и вырвалась
фраза, помещенная в заголовке.

Шедевр №2

Гори, гори, моя звезда

В одном институте есть лаборатория космических лучей.
Поскольку она относится к отделению ядерной физики, на дверях
имелась соответствующая табличка. Однажды в 1987 году там
случился пожар где-то часов в 6 утра. Сработала сигнализация,
пожарные подъехали, раскатали рукава, добежали до дверей и
замерли, уставившись на вывеску "Отделение ядерной физики".
Чернобыль был совсем недавно. Никому из них не хотелось
получить звание Героя Советского Союза посмертно. С матюками
подбежал подполковник пожарной охраны, растолкал всех... и тоже
замер перед дверью.
В конечном итоге пожар потушили вахтерша и случайно
оказавшийся в корпусе аспирант. В огне сгорело оборудование,
мебель и... звезды. Подполковник уехал в другую часть майором,
"отличившийся" наряд также потерял по звездочке. Особенно они
расстроились, когда им объяснили, что такое космические лучи.

Шедевр №3

Промашка

Как-то пришлось Иванову отправиться по служебным делам в
Брест.
В поезде, к счастью, попались душевные попутчики, а то
Иванов терпеть не мог пить в одиночку. Попутчики ехали в Польшу
и прихватили с собой водки гораздо больше, чем можно было
провозить через границу, так что пришлось постараться...
Разбудили капитана Иванова на следующий день пограничники,
но не наши, а иностранные, он с похмелья точно не разобрал. Они
вежливо попросили предъявить визу и, узнав, что Иванов вовсе не
собирался пересекать границу, заботливо помогли ему сойти с
поезда.
"Вот досада, - подумал опер, - проспал Брест. Теперь
придется возвращаться на электричке". Но найти электричку до
Бреста не удалось. Оглядевшись как следует, он заподозрил
неладное: вокруг была какая-то странная местность, и люди
говорили в основном не по-нашему. В конце концов он понял, что
высадили его не на польско-советской, а на польско-германской
границе! Что же теперь делать в чужой стране без языка, без
визы, без денег, но зато с табельным оружием? Кто поверит, что
ты случайно проехал не лишнюю остановку, а целую страну?
На счастье, в польской полиции тоже попались люди
душевные, и после третьей бутылки Иванова посадили на нужный
поезд и научили, что делать на границе.

---

Тест из френдленты

О тебе

Ваше имя Твой внутренний мир Твой Ангел Твой Демон Твой Грех Твое Alter Ego В будущем тебе пригодится знание того, что

все гадания на aeterna.ru

---

13.12.2009 в 11:25

Пишет  V01dem4r:

07.12.2009 в 17:40

Пишет  Bercut_bird:

26.05.2009 в 17:59

Пишет  Мифическая личность:

=)

@темы: ПЧ

---

И еще пара баек

Пожалели

Дознаватель одного из РУВД Москвы возвращался вечером к
себе домой, побывав в гостях. На нем была пижонская шапка,
пижонская шуба и такие же сапоги на меху. Этот наряд он надевал
в редких случаях, как, например, сейчас.
В темном месте его встретили трое, вытащили ножи и
приказали раздеваться. Шуба и шапка им понравились. После этого
пришлось отдать и сапоги. Больше ничего из одежды грабители
взять не захотели и приказали дознавателю убираться. Но он
уходить не стал, потому что вспомнил, что захватил с собой
служебный пистолет. Вытащив ПМ и пальнув для острастки в
воздух, дознаватель перехватил инициативу и уже сам начал
отдавать приказы. Построив грабителей друг другу в затылок, он
задал им направление движения - к ближайшему отделению милиции.
Снова одеваться, а особенно обуваться в их присутствии
дознаватель не рискнул, поэтому пришлось идти как был - без
шубы и босиком. Через минуту он почувствовал, что замерзает.
Перешли на бег. Согреться не удавалось, поэтому он все ускорял
темп, подгоняя конвоируемых матюками и выстрелами.
Прохожие шарахались от такой странной процессии. В
отделении также сильно удивились. Больше всех возмущался один
из задержанных. "Вот и верь после этого людям, - с горечью
говорил он. - Мы тебя пожалели, пиджак оставили, а ты вон чего
устроил. Но в другой раз буду умнее" Впрочем, другого раза ему
придется дожидаться как минимум лет пять...

Интим поневоле

Похожая история приключилась с другим опером из МУРа, но
он поступил с грабителями несколько иначе. Он застал их за
раздеванием своей машины и сначала по-хорошему предложил
оставить инструмент и чужое имущество и убираться. Но воры
похорошему не поняли, поэтому пришлось браться за оружие.
Напугав их как следует, он заставил обоих вступить друг с
другом в интимную связь.
После этого опер их сдал в милицию, заявив, что застал на
улице за совершением акта мужеложства (про машину речи не
было).
Естественно, оправданиям задержанных никто не поверил,
экспертиза подтвердила означенный акт, и они как миленькие
пошли по 121-й статье. Опер прекрасно знал, какая встреча ждет
в камере тех, кто попал туда по 121-й. Это тебе не кража
личного имущества!

---

Народ вновь отжигает

Взято отсюда:
www.diary.ru/~kruzhok/p88459142.htm

12.12.2009 в 00:59

Пишет  Пуленепробиваемая Школьница:

Цыгане.
Как цыгану получить документы? Надо ведь регестрировать сведетельство о рождении, но разве так можно, например в 30 летнем возрасте? Оо
Можно ли человека без любых документов привлекать к уголовной отвествености?
Если цыгана убьёт человек с документами, будет ли он подвержен уголовной отвественности?
И, если цыган убьёт цыгана, будет ли цыган-убийца наказан властью?

И байка в тему:

Забытый бомж

С задержаниями связано много забавных историй. Вот одна из
них. Некий следователь одного из РУВД Москвы задержал бомжа по
подозрению в квартирной краже. Было ли это подозрение
обоснованным, сейчас уже не установишь. Но тогда, уже затолкав
задержанного в машину, следователь вдруг почувствовал себя
плохо. Он с трудом довез бомжа до Бутырок и уговорил своего
знакомого, дежурившего в тот вечер в охране, принять бомжа без
оформления документов. Бумажки следователь пообещал привезти
утром, когда немного отлежится.
Утром следователь лежал уже в госпитале с обширным
инфарктом. Сменился с дежурства знакомый, так и не дождавшись
постановления о задержании. Некоторое время спустя другой
следователь отыскал-таки украденные из той квартиры вещи. А
бомж остался в тюрьме. Здесь было неплохо - бесплатная кормежка
трижды в сутки, прогулки, работать не заставляют. В общем, жить
можно. Вот он и жил, вполне довольный своим новым положением, и
никому на это не жаловался.
Тем временем следователь вышел из госпиталя, отправился
долечиваться в санаторий, а затем вовсе ушел с оперативной
работы. О бомже все забыли. Так он просидел всю зиму и
следующие весну и лето. Наконец, в Бутырку нагрянула очередная
комиссия. На стандартный вопрос "Жалобы есть?" бомж попросил
увеличить ему выдачу курева. Разбирая жалобу, члены комиссии
потребовали все материалы на арестованного. Каково же было
всеобщее удивление, когда материалов не оказалось! Выходило,
что честный гражданин почти год незаконно содержался под
стражей!
Были извинения. Было обещание строго наказать виновных.
Была даже денежная компенсация (собранная вскладчину этими
самыми виновными). А потом бомжа очень вежливо выпроводили за
ворота. Однако приближающаяся свобода ничуть не обрадовала
несчастного. На свободе не было ни еды, ни жилья, ни денег, ни
работы. А надвигалась зима. Он стал упрашивать оставить его в
Бутырках, обещая никогда больше ни на что не жаловаться. Но
уговоры не помогли, и бомж обрел нежеланную свободу.
Впрочем, у этой истории счастливый конец. Через несколько
дней бомж снова прибыл в Бутырку, на этот раз со всеми
необходимыми документами. В страхе перед голодной и холодной
зимой он разбил витрину магазина, взял оттуда что-то и дождался
приезда милиции. В Бутырке он был помещен в свою прежнюю
камеру, лег там и впервые за последнее время спокойно заснул.
Впереди было несколько беззаботных лет.

@темы: C'est la vie

---

Вы пришли в наш мир с оружием.

Свечка тлеет в темном зале, Капли воска на стакане. Инструменты на столе Кровь стекает по стене. Определенно Вы что-то имеете против этого мира. А может не надо? Не, если надо, то я мешать не буду. Постою в стороночке. Посмотрю. Только Вы будьте осторожны, хорошо. Если у Вас зуб заточен на этот мир, то есть вероятность, что у самого мира есть к Вам пара счетов.

Пройти тест

Странно...

---

Тест из френдленты...

Вы - "человек-авось".

Переждать, зарыть голову в землю - если не бетон - то, значит, повезло и авось неприятности сами пронесутся мимо.Тактика, конечно, неплохая, и если бы премудрый пескарь ей продолжал следовать и не высовывался, его бы не съели. Но если наступит всемирный потоп - не забудьте затаиться где-нибудь на высокой-высокой горе. И надейтесь, что вместе с потопом не произойдет извержения вулкана Уровень выживаемости: 12%.

Пройти тест

Ну кто бы сомневался

---

05.12.2009 в 01:18

Пишет  Кэссэн:

04.12.2009 в 23:18

Пишет  green-eyed_cat:

Как же меня бесят люди, которые пристраивают своих "родных" животных, не один год с ними рядом проживших, с пометкой "возьмите, люди добрые, а то придется усыпить". Люди, ну это же пиздец форменный! Я понимаю, существуют некоторые обстоятельства, при которых держать животных становится невозможным.

Некоторые популярные отмазки на тему невозможности и опровержение к ним.

К примеру, переезд в Англию, где долбаный полугодовой карантин при въезде. Или проблемы со здоровьем у животного, когда переезд просто противопоказан. Во всех остальных случаях переехать не так сложно. Или распространенный миф "родился ребенок, началась аллергия". Начнем с того, что у ребенка до 3 лет В ПРИНЦИПЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ АЛЛЕРГИИ. Не ебите мозг, сходите к аллергологу, он подробно об этом расскажет. А если аллергия "внезапно открылась" у взрослого человека, не гоните, что она не лечится. Раз в полгода на иглоукалывание и на курс инъекций - и всех делов. А еще (раскрываю страшную тайну) не бывает аллергии на шерсть. Бывает аллергия на кожные выделения конкретного животного (типа смазка этой самой шерсти). Поэтому не может быть так, что вы всю жизнь жили с животным, проблем не было, а тут раз - и аллергия. Она либо сразу есть на конкретно это ваше животное, либо ее нет. Мой любимый братишка - самый ближайший пример) На моих чихает, а с "совместными" котами (теми, которые у нас паслись, когда мы с брателло жили в одной квартире) уживался отлично, и со своим "новоквартирным" зверем жил и ни разу не чихнул.
Смерть хозяев тут специально не рассматриваю, ибо да, это не отмазка ни в коем разе, и в случае смерти реально зверя бывает деть некуда (хотя по-хорошему, люди, когда делите квартиру умершей бабушки, подумайте о том, что ее собачка гораздо больше моральных прав на эту квартиру имеет, чем вы, раз в полгода ее навещавшие).
Вообще, это я к чему писанину развожу. Уважаемые, если вам реально дорог ваш шерстяной член семьи, вы найдете способ взять его с собой, куда бы вы ни рванули, и вы пойдете, пля, на иглоукалывание лечить свою "якобы аллергию", и никогда у вас даже в мыслях не всплывет слово "усыпить". Думаете, так будет лучше для шерстяного? Лучше будет, если вы прекратите отмазываться и скажете честно "нам нах не нужно наше животное, оно нас заебало, заберите, а то усыпим". Это будет хотя бы правда. А изображать из себя "любящих хозяев"-жертв обстоятельств...фу...мне противно на вас таких смотреть. Действительно любящие хозяева так себя не ведут. А еще, угроза усыпить - это неприкрытый шантаж и психологическое давление. Просите о кросспосте со словами "помогите пристроить", а про "усыпить" не упоминайте. Если вам совесть позволит, усыпитье тихо без всякой помпы в случае, если не пристроится. А на людей чужих давить не надо, это вам в очередной раз чести не делает (если тут вообще о чести речь может идти).
З.Ы. Растащите на кросспост, кому не впадлу. Периодически во всех френдлентах такие нерадивые хозяева шерстяных мелькают, так пусть почитают.

@темы: ПЧ

---

Rochefort, с Днем Рождения!

---

Феерическая претензия к М. Семеновой...

Кроме того, книга способна вскружить голову молоденьким девочкам, которые толпами побегут в истфех. А им детей рожать.
Отсюда

И расшифровка:
Извольте - ношение тяжелых доспехов чревато проблемами с позвоночниками (при беременности и уходе за ребенком идет огромная нагрузка на спину), переломы, сотрясения, гематомы, синяки.

@темы: ЗФ

---

Расчитать стоимость своего трупа »»


А сколько унитазов в Вашей клаве? »»

---

А скольких каннибалов насытишь ты? »»


Хмм... Ваши друзья знают об этом?
Пройти Каннибал-тест »»


Спасетесь ли вы от нападения зомби? »»

---

Сколько Вы просидите в своем холодильнике »»