с баша наверное... Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Я неебацо горд. Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей - фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнорядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше. И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пидорасов выбрали. А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Хуйня это все.
ААААААААААА Это сейчас эта дорога заасфальтирована. А было время, когда она была просто грунтовкой. Едет по грунтовке грузовик. Ночь - ни звезд, ни луны,теменъ. Шофер Санька включил дальний свет. Тут вдалеке появляются встречные фары, фары мигают - просят переключится на ближний. Санка ноль эмоций.Его пассажир Петька ему говорит: - Сань, ну слепишь человека. Санька: - Да ну нафик, переключаться, он-то мне не мешает. Едут. Встречные фары все настойчивее просят перейти на ближний. Санька не реагирует. Тут встречные фары выключились совсем. Санька Петьке и грит: - Во как мы его задавили. Едут. И тут в свете их дальнего света они видят изумительную картину:по центру дороги, в полной тьме, на свет их фар прет ТАНК - с пушкой, пулеметами и толстой лобовой броней. Че успел Санька сделать - дык это свалить грузовик в кювет, где они с Петькой и проторчали до утра. Пока их не вытянули оттуда. А ТАНК уехал не останавливаясь. Мораль: Носорог подслеповат - но это уже не его проблема.
Московская прописка или смерть! жжет девушка, однако...
Добрый вечер, уажаемые участники форума. У меня вот такая нетривиальная проблема. При рождении меня записали в "место рождения" г.Химки. Но я родилась в Москве и никогда не была в Химках прописана, даже никогда там не была вообще! Меня записали про месту регистрации брака отца с матерью, но ведь это неправда - рождена и прописна я всегда была в Москве (предки - москвичи, только бабушка с мамой прописаны в Химках, но это понятно, а вот почему меня туда приписали?), вот и хочется "перебить" в паспортах это неприятное для меня недоразумение. Возможно ли это, если, например, возьму справку из роддома, где меня рожали? Спасяба за ответики всем) Я москвичка, рождена в Москве, прописана в Москве, мой прадед работал в Министерстве - и после этого смотреть на эти "место рождения - Химки" дико противно. И я уже не первый раз сталкиваюсь с каким-то странным отношением всяких разных нужных мне людей именно из-за "места моего рождения", которое оным не является, я никакого отношения к Химкам не имею! Брак отца с матерью был заключен в Химкиском ЗАГСе(потому что до московских им было лень ехать, оленям), и именно поэтому меня вписали в "Химки", как сказала мать, "так раньше делали". Такая несправедливость меня убивает, я в депрессии и отчаянии. Моей матери плевать с высокой колокольни, что я страдаю из-за ее беспечности, потому что она не подняла бучу из-за неправильно вписанного места рождения. Вот теперь я и интересуюсь, можно ли это как-то исправить. Если нельзя - наложу на себя руки, мне противно жить с такими документами непонятно на кого. (с) с форума ОЗПП
Типа креатив)) Существует такая презабавнейшая игрушка, как Алхимия. Кстати, абсолютно всем рекомендую - отличный способ убить практически любое количество времени.
А самое забавное, что там можно делать всевозможные моды (и уж благодаря этому точно можно убить ЛЮБОЕ количество времени). Ну и я просто не мог пройти мимо, не сварганив чего-нить эдакого на бличевскую тематику :
UPD. Ну вот, первая рабочая версия вроде как готова. 271 элемент и до фига формул. Добавил много альтернативных формул, теперь должно быть немного попроще, чем было в начале. В то же время, формулы для получения некоторых элементов были изменены, по сравнию с тем, какими они были изначально. В любом случае рекомендую использовать подсказки, смекалку и местами чувство юмора. Ещё раз напоминаю, что довольно-таки много трех- и более компонентных формул, и также хочу добавить, что есть целый ряд формул, которые не приводят к открытию новых элементов, но обыгрывают те или иные ситуации и сцены из Блича (например смерть Баррагана), попробуйте их изобрести. Целью игры можно считать изобретение элемента "финал манги Bleach", хотя это можно сделать не раскрыв многих и многих элементов. Тем не менее, даже если вы смогли раскрыть ВСЕ элементы, игра не теряет смысла - вы можете продолжать искать альтернативные формулы/формулы без новых элементов, обыгрывающие различные сцены. Ах да, самое главное... Всплывающие сообщения при изобретении некоторых элементов частенько (но не всегда) являются ничем иным, как иносказательными авторскими подсказками, которые должны помочь в изобретении особо заковыристых формул - не пропустите их!
Могу только добавить, что даже эта монструозная версия не являяется окончательной. Со временем я буду стремиться к тому, чтобы добавить туда как можно больше элементов, имеющих хоть какое-то отношение к Бличу. Например, есть достаточно прозрачная идея, загнать туда все заклинания кидо, когда-либо упомянутые в манге, и т.п. Так что число элементов мода будет расти. Единственное что - я постараюсь не трогать уже существующие формулы, а в случае если это произойдет, то об изменениях будет сообщено дополнительно.
"Рынок отнимает то немногое, что дал народу социализм, - работу, еду, жилье, стабильность."
СпойлерыIchigo has successfully evolved without harm. He thanks his father. Isshin collapses. Tatsuki and Keigo: “Is that…Ichigo? How come his hair is all long? Is it because of his hair that he’s overreaching himself (seems taller?)? Ichigo looks around and makes sure Karin and Yuzu are safe. [I don't know what Ohana is trying to say here. This is basically just a list of everyone's names and not a complete sentence.] Afro-san interrupts. Ichigo: Everyone, go over there and stay there. Keigo: What do you mean, Ichigo? Tatsuki: (I can’t feel anything. It’s strange. I can feel that guy’s (Aizen’s) crushing power, but from Ichigo I can’t feel anything.) Aizen: Kurosaki Ichigo, is that really you? A dying Gin looks at Ichigo. Ichigo: What do you mean? Aizen: If you really are Kurosaki Ichigo then I’m disappointed. I can’t feel your reiatsu at all. Your evolution failed. Gin: (Yeah, you’ve developed a strong eye. I’m glad. If that’s what you’ve become I can leave things to you.) Ichigo interrupts Aizen. “I don’t want to battle here…) Aizen: “It’s pointless.” Ichigo puts his hand on Aizen’s face and suddenly tackles him. Aizen goes down. Aizen is blown away with considerable force. Ichigo: I’ll have it finished in an instant. The end.
Ичиго таки навалял айзену с одного удара... Что-то мне подсказывает, что для Айзена-самы это как слону дробина...
Вам правильно подсказывает сердце, в паспорте шестерки. И если Господь Вам по Вашему намерению и стремлению даст силы, мужества и решимости-не берите эту мерзость. И не слушайте всех тех, у кого этот паспорт есть. Какие бы они хорошие люди не были, они обязательно будут Вас отговаривать, приводя массу доводов в Ваше и Свое оправдание. С Господом никого и ничего не бойтесь и помните, решать только Вам.
Отец Иоанн прав - да, то, что инн присваивают насильно- плохо и говорит о том, что это дело не от Бога, но мы действительно не знаем, доживем ли мы до реального прихода антихриста и его печати или нет и какая она будет или Господь помилует и не допустит дожить до того страшного времени.
Хотя, знаю, что есть такие подвижники, которые до сих пор живут по паспорту СССР. Ну, а там, что же - не "шестерки"? Серп и молот - символ смерти (серпом, дескать, смерть косит людей, а молотом забивает гвозди в гроб).
Из писем клиентов страховых компаний Немецкие и швейцарские страховые компании поделились забавными цитатами своих клиентов.
Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб. *** Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто. *** Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился. *** Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось. читать дальше*** Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни. *** Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги. *** Высылаю вам все, что осталось от моего мужа. *** Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли. *** К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать. *** Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены. *** Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина. *** Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления. *** Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру. *** Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна. *** Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь. *** В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям. *** На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. *** Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. *** В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.
Говорящий во сне 36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.
читать дальше* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.
* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!
* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...
* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!
* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!
* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...
* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
* Я думаю, ад — это чечевичный суп.
* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.
* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!
* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.
* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!
* У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.
* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...
* "Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул"
* Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!
* (Почесывая голову жены) Я застрял. Я застрял. Твои лобковые волосы! Тебе нужно бриться.