ETW

Наконец заценил разницу между поврежденными и неповрежденными кораблями.
Исходные данные:
Мой флот:
2 х 58-пушечника + 2 торговца (стояли себе тихо в углу карты)
Пиратский флот:
2 скоростных галеона, 3 галеона, 2 флейта + какая-то мелочь, все - в сильно покоцанном состоянии.

Бой был коротким и жестоким, умело маневрируя, как пьяный слон в посудной лавке, сначала расстрелял передовые корабли противника, а затем вклинился в строй врага, сея бортовыми залпами хаос и разрушение. Ввиду потрепанного вида, пиратским кораблям хватало по 2-3 бортовых, чтобы начать паниковать. Это и решило исход битвы. Несмотря на то что ИИ показывал баланс не в мою пользу - вышел почти без поврежденй + 4 приза.

---

Укаваился.

23.11.2010 в 18:31

Пишет  Гемма:

"Торг здесь неуместен!"
"104 года назад, в начале ноября 1906 года, ужиная в ресторане Dolce vita, Энрике Карузо, золотой голос Италии, лучший тенор нью-йоркской Metropoliten и кумир тогдашнего мира, позволил себе неблаговидный поступок. Схватив за руку некую миссис Лесли, мирно сидевшую за столиком вместе с мужем, он уволок ее к себе в кабинет, сорвал платье и, как было сказано в обвинительном заключении, "едва не совершил непоправимое". Спустя три недели, 23 ноября 1906 года, прославленный маэстро предстал перед судом и был приговорен к выплате штрафа за сексуальное допомгательство и дополнительного штрафа размером в три доллара за выкрик "Десять долларов? Да ни одна женщина в мире не стоит десяти долларов!", справедливо расцененный его честью судьей Джеймсом Кеннеди как оскорбление суда. "Суд принимает во внимание, - гласил приговор, - то обстоятельство, что мистер Карузо обладает натурой пылкой и страстной, а также не мог допустить мысли, что миссис Лесли не будет обрадована честью, которая ей была оказана. Однако полагает, что столь жестокое и необычное наказание следует считать справедливым, исходя из недопустимости потворствовать множеству поклонников мистера Карузо, которые пожелают повторить его поступок". Как заявила по окончании процесса мисс Сара Мэй Брекенридж, председатель клуба Arttemis, объединяющего феминисток Нью-Йорка, "Мы благословляем судью Кеннеди и порицаем газетчиков, обвиняющих его в жестокости. Тяжесть преступления мистера Карузо требовала сурового наказания. Женская честь стоит десяти долларов! Ни одна женщина не скажет вам иначе, и ни одна женщина никогда не потребует большего".
(С) Лев Вершинин

В этой истории обожаю всех: и красавца-Карузо, и сурового мириканского судью, и феминисток.
Ня! Вот были золотые времена, когда наказание соответствовало тяжести проступка...

---

По наводке [Soldier of fortune] набрел на книгу "Мой грешный пират".

Книга доставляет с первых страниц:

Глава 1. Сентябрь 1705 г.
Вдали громыхнули пушки, корабль резко накренился. За дверью каюты началось светопреставление. Отброшенная на подушки, Аланис слышала крики офицеров, топот ног на палубе и ружейную стрельбу.
Если из пушек стреляли вдали - то в кого стреляли из ружей?

Побыстрее оденьтесь, они будут здесь с минуты на минуту. Наш корабль не может тягаться с их семидесятипушечным фрегатом.
а) нехерово так живут пираты Карибского моря...
б) а стопушечной баржИ у них случайно нет? Какой-такой 70-пушечный фрегат?

Негодяй обычно нападает на военные корабли. Мы не ожидали, что он атакует нас.
Пират, ага... И чего он надеется поиметь с военных кораблей?

Герцог Делламор предчувствовал катастрофу. Он категорически возражал против ее вояжа на Ямайку на встречу с женихом, виконтом Силверлейком. «Война не самое подходящее время для молодой леди странствовать по свету, – сказал герцог. – Я нужен при дворе ее величества, и ты не можешь путешествовать одна. Если молодой Дентон желает сделать себе имя, охотясь на пиратов на службе у ее величества, пусть делает это без тебя!» К сожалению, Лукас Хантер, знаменитый Силверлейк, делал это без нее, в то время как она коротала дни дома. Она пыталась переубедить герцога, напомнив, что обручена с Лукасом с колыбели, но дед не желал об этом слышать. Аланис притворилась плачущей, и герцогу пришлось сдаться.
Ща расплачусь от умиления...

Вдоль стен стояли черные лакированные шкафы с позолотой – торговый знак венецианских мастеров. Элегантные кресла и диваны, обитые пурпурным атласом. Дальний угол занимал стол из эбенового дерева, заваленный бумагами и картами. Слева от нее стояла кровать с четырьмя столбиками, покрытая пурпурным шелком. От вида большого ложа у нее по спине побежали мурашки.
Вполне сравнимо... с адмиральскими апартаментами Нельсона на Виктори или Родни на Гибралтаре... то есть на кораблях, строившихся под флагманы национального флота крупной морской державы в конце 18 века.
www.stvincent.ac.uk/Heritage/1797/Victory/cabin...

Откуда такая роскошь на 70-пушечнике (или тем более - на фрегате)?

Одевался он сдержанно и в то же время с тем шиком, которому итальянцы научились задолго до того, как французы добились первенства в этой области. Широкие плечи до осиной талии облегала черная отороченная серебром куртка. На загорелой шее пенился белоснежный галстук. Этот мужчина был неотразим и опасен.
"И ее изумрудные брови колосятся под знаком Луны..."

Когда пять лет назад ее брата убили на дуэли, ей было девятнадцать и она готовилась к выходу в свет. Ее дебют состоялся через два года, когда дед представил ее ко французскому двору в Версале, находясь во Франции с дипломатической миссией.
Я не слишком хорошо разбираюсь в повадках английской аристократии, но... 21 год для первого выхода в свет - не слишком ли?

Резюме: ЛОЛ, ЛОЛ и еще раз ЛООООЛ. Читать и наслаждаццо!

UPD
Глава 2.

На нос корабля обрушилась высокая волна. Аланис отскочила назад, но Эрос промок до нитки. Она рассмеялась, слизывая с губ соленую воду. Его сапоги с тяжелым стуком опустились на доски палубы.
– Черт! – прорычал он, отжимая волосы, и уставился на нее сердитым взглядом. – Я вас забавляю?
И не дожидаясь ответа, стянул с себя мокрую рубаху.
Аланис разинула рот. У него было поразительно красивое тело. Загорелое и гладкое, оно являло образец мужской красоты и совершенства, достигнутого за годы физических тренировок. На груди висел массивный золотой медальон.
С самодовольной улыбкой он прошествовал к столу, накрытому на две персоны. На белоснежной скатерти поблескивали хрустальные бокалы, столовое серебро и фарфоровая посуда.

Прямо на палубе накрыли? А качка, при которой волны окатывают пассажиров на верхней палубе, не смущает? Фрегат там или линкор, но промокнуть на палубе можно лишь при достаточно сильном волнении на море, ннэ?

Корабельный кок – миланец. Мастер своего дела. Обслуживал одно время королевскую семью.
И как его угораздило опуститься до кока на пиратском корабле?

– Откуда у вас этот французский фрегат? Он ведь военный, верно?
Нет, ёпт, торговый.
– Вы очень наблюдательны. «Аластор» и впрямь военное судно Франции. Был когда-то одним из лучших кораблей Людовика.
А что, были варианты?
– В действительности я сам его взял. Мы заключили с королем пари, и король проиграл. – Эрос интригующе улыбнулся.
Очень любезно с его стороны вот так запросто отдать корабль.

запись создана: 22.11.2010 в 17:44

---

В РФ воруют с размахом...

22.11.2010 в 16:07

Пишет  Медведица:

А вы говорите, 4 млрд руб на медтехнике своровали. Эх, не масштабно мыслите! вот как надо бабло-то пилить. Быстрее, выше, сильнее!
А с коррупцией будем и дальше беспощадно бороться! Бес-по-щад-но! Бес-ком-про-мис-сно! Все страной! В едином порыве! Но на уровне коробок конфет и взяток рядовым гайцам... Таки вы еще не знали, что все люди равны, но некоторые равнее?!

18.11.2010 в 11:31

Пишет  Доктор Кроу:

Думала-думала, и решила, что надо.
Нужно быть последовательной, в конце концов.
А то плююсь на деятельность ЕР в Новосибирске, на положение вещей, а тут что-то замялась.

18.11.2010 в 11:08

Пишет  Rapier:

Ну, господа-любители политики, перепост?..
Пишет NAVALNY:

"Это очень важный для меня пост.
Над этим делом я с коллегами работаю уже много месяцев.

Я буду очень благодарен всем, кто прочитает и поможет.

Но прежде, чем вы начнете читать - загляните в свой бумажник. Может вы и не заметили, но из него пропало примерно 1 100 рублей.
Не так много, для каждого из нас, но эту сумму украли у каждого совершеннолетнего жителя России. Всего, по нашей оценке, по ходу этой истории было украдено не менее $ 4 млрд долларов..."

Читать целиком.

---

Так будем же толерантными...

21.11.2010 в 15:29

Пишет  Wizzard Rick:

Пятиминутка толерантности

21.11.2010 в 02:52

Пишет  Gonzzza:

Раньше такие истории описывались в жж раз в месяц. Сейчас - каждый день

Значит, приток рабочей силы, да? Дешевой, да, блядь? Ну, кто следующий, интересно?

Небоскрёб, как я уже сто раз замечала, достроили и продают. Мы теперь приметные и можем говорить:"Живём у Желтой Башни". Так и есть он отовсюду виден со своей круглой шляпой на макушке.
Но те, кто его строил, очевидно, остались не у дел. Иначе почему пять минут назад на меня напали три таджика или кто там они есть, блядь???
Кончились сигареты, я взяла Гоху и спустилась в магаз - он у самого подножья моего дома. Купила, кошелек держу в руке, выхожу, краем глаза вижу, что в стороне группка стоит. Светло у магазина-то - "Магнолия" денег не жалеет на комфорт покупателей. Гоха был за рядом машин привязан, я его отцепила и пошли мы за дом. Он делишки справляет, я медленно иду вокруг дома. Поворачиваю за угол, уже к подъезду, и тут - ннна - удар неслабый сзади в плечо. Что кто-то идет, я слышала, но и не подумала обернуться. да и что это изменило бы? Разве что, в табло могло прилететь вместо плеча
Трое, да. Все с меня росточком. Один хватает меня за рукав пальтеца и с акцентом так:
- Кошэлок давай, цука!
Клянусь - ЦУКОЙ назвал Как в анекдоте прямо...)
Не, я не буду выёбываться и говорить, что не ёкнуло и не ухнуло. И ухнуло, и ёкнуло, да. Но! Наверное, с перепугу, я, вместо того, чтоб попятиться, просто таки прыгнула вперед всей тушей своей восьмидесятикилограммовой. И налетела на него. И рявкнула хриплым басом, очевидно, возомнив себя Азазелло:
...- Руку оторрррву, бллиа...
Этот отшатнулся, а второй что-то залопотал по-ихнему. Третий вообще шаг назад сделал. И замахнулся... Но тут подлетел Гошка с гавом. Просто лаял на бегу. Но громко. А от подъезда какой-то мужчина крикнул:"Что там такое?"

И они побежали. К мёртвому дому. Гоха - за ними, еле дозвалась...
Сейчас жру дивное абрикососое варенье, что Света(спасибо тебе-дождалось оно своего часа), угостила и мелко трясусь на отходах...)
А если б не истерический мой героизм? А если б все трое навалились? Гошку они не заметили сразу-его лай оказался внезапным. Будь мы чуть дальше от подъезда - мужчина тот (сосед с 7 этажа, как оказалось), нас бы не заметил...
И что? Что?
Москве мало своих маргиналов? Нужны азиатские?

mercylo.livejournal.com/209938.html

@темы: Перепост

---

Бакуман 110

Какого черта творит Такаги, хотелось бы мне знать?

@темы: Аниманга

---

Танчеги

Сегодня взял рекорд "непробилов" на Хетцере - 7/11 попаданий. Ни одного результативного.

---

Ибо ваистену!

18.11.2010 в 13:29

Пишет  Кошка Инга:

18.11.2010 в 13:10

Пишет  З. ГорынычЪ:

Товарищ, знай! И помни!
www.adme.ru/articles/reklamnyj-doping-214555/

В рекламе и на упаковках разного рода продуктов содержится бесчисленное множество информации, которая не является правдой, но одновременно с этим не является ложью.
Потребителю не договаривают, сообщают избыточные факты, оборачивают простую информацию в красивую оболочку. И все это с единственной целью — заставить поверить, что именно этот продукт уникален и решит все насущные проблемы человека в мгновение ока.
Все эти «без холестерина», «с протеинами кашемира» и «содержит бактерии L.Casei Imutitass» — это допинг для самых обычных товаров сектора FMCG, цикл использования которых очень мал. Допинг, который искусственно, но успешно увеличивает их возможности быстро и без проблем разойтись с полок в супермаркетах; создает иллюзию уникальности.
Что любопытно, эти рекламные уловки совершенно легальны — то есть с точки зрения закона придраться к формулировкам невозможно.

AdMe.ru собрал в этом материале попытки маркетологов ввести потребителя в заблуждение и склонить его к покупке.

Подсолнечное масло без холестерина

Особая пометка на бутылках с подсолнечным маслом — «без холестерина» — должна побуждать граждан, которых волнует этот вопрос, покупать именно это масло. Далеко не все знают о том, что холестерина нет и не может быть ни в одной бутылке растительного масла любой марки. Холестерин — это природный жирный спирт, который содержится строго в животных организмах. И писать на бутылках с маслом «без холестерина», все равно что писать «без хлеба» — его там нет и так.
Витамин Е, который тоже выступает в коммуникации как конкурентное преимущество, напротив, неотъемлемая часть подсолнечного масла.

Эффективное лечение дисбактериоза

Не так давно к самым серьезным проблемам россиян — перхоти, потным подмышкам и бактериям за ободком унитаза — добавилась еще одна: дисбактериоз. Эта болезнь портит жизнь всем без исключения, но существуют волшебные средства по восстановлению микрофлоры кишечника. Помимо йогуртов, о которых речь пойдет отдельно, дисбактериоз лечат многочисленные лекарственные средства.
Так, например, в рекламе средства Линекс прямо сообщается, что это «Современное оружие против дисбактериоза», и зрителям наглядно показывают, как именно Линекс ловко залатывает прорехи в «бактериальной оболочке» кишечника.
И вот три факта:

1. Болезни «дисбактериоз» не существует. Этот диагноз не указан в Международной классификации болезней и отсутствует в нормативном документе Министерства здравоохранения РФ «Стандарты диагностики и лечения болезней органов пищеварения». Симптомы, называемые термином «дисбактериоз», встречаются в рамках совершенно различных заболеваний и синдромов. А лечить, как известно, нужно не симптомы, а причины.
2. В современной медицине, в которой принята доказательная методология, все подобные средства относятся к «лекарственным средствам с недоказанной эффективностью». То есть они или не прошли установленные регламентом исследования, или даже не пытались их проходить.
3. Пробиотики и бактериофаги в подавляющем большинстве случаев или не доходят до кишечника, перевариваясь в желудке, или же отторгаются организмом как чужеродные.

Восстановление иммунитета

Проблему сниженного иммунитета, также обострившуюся у человечества в последние годы, тоже лечат производители кисломолочных продуктов и лекарственных средств. Первые утверждают в рекламе, что иммунитет человека содержится в его желудочно-кишечном тракте, а вторые продают не имеющие доказанной эффективности экстракт эхинацеи пурпурной, опять же лизаты бактерий, сдабривая это витаминами.

Имунеле
Реклама гласит «Специальный комплекс лактобактерий, укрепляя иммунитет, помогают здоровью быть в отличной форме». Сокращение L. в названиях «особенных» бактерий расшифровывается как Lactobacillus — то есть обычные лактобактерии. Casei и Rhamnosus — разновидность лактобактерии и подвид разновидности соответственно. Обе чудо-культуры есть в человеческом организме и в подавляющем большинстве кисломолочных продуктов. Последняя — Rhamnosus — чаще всего используется в качестве консерванта в йогуртах, чтобы предотвратить нежелательные изменения в химическом составе, а вовсе не ради нашего с вами иммунитета.

Actimel
В рекламе Actimel, брата-близнеца Имунеле, сообщается только об одном виде лактобактерий — L.Casei Imunitass. Это те же лактобактерии, но с патентованным маркетинговым названием в целях отстройки от конкурента. В названии намеренно содержится слово, схожее по звучанию со словом «иммунитет», так как это может внушить аудитории ложное чувство заботы об иммунитете. На сайте компании Danone, кстати, говорится о том, что именно эта бактерия была выбрана после 10 лет научных исследований.

Арбидол
В рекламе иммуномодулятора «Арбидол» мужчина в белом халате уверенно и твердо убеждает телевизионных зрителей в необходимости начать прием препарата при первых признаках заболевания, произнося при этом кодовую фразу «Арбидол может помочь ускорить выздоровление». А может, как вы понимаете, и не помочь. И, заметьте, он даже может помочь не вылечить, а всего лишь ускорить выздоровление«. Стоит ли говорить о том, что препарат не имеет клинически доказанной эффективности.

Волшебные йогурты
Если отставить в стороне кисломолочные продукты, обещающие железобетонный иммунитет, то среди йогуртов есть еще немало чудодейственных средств, хотя состав у всех примерно идентичный.
Как сообщает нам Федеральный закон Российской Федерации от 12 июня 2008 г. N 88-ФЗ “Технический регламент на молоко и молочную продукцию”, йогуртом в нашей стране может называться только кисломолочный продукт с повышенным содержанием сухих обезжиренных веществ молока, произведенный с использованием смеси заквасочных микроорганизмов — термофильных молочнокислых стрептококков и болгарской молочнокислой палочки, они же Str. thermophylus и Lactobacterium bulgaricum. Плюс фрукты-ягоды и их заменители.

Данакор
Информация с сайта Danone: “Клинические исследования доказали, что употребление 1 бутылочки Данакор в день в течение 3 недель помогает снизить уровень холестерина в крови на 10%. Дальнейшее ежедневное употребление 1 бутылочки Данакор в день помогает поддерживать холестерин на сниженном уровне. Он содержит растительный компонент “фитонатуралис” (фитостерин), который частично блокирует всасывание “плохого” холестерина”.
Фитонатуралис — это, конечно же, название, придуманное с сугубо рекламными целями. Всеми своими буквами оно подчеркивает естественное происхождение компонента и его важность для здоровья. Справедливости ради скажем, что собственно фитостерин (правильнее — фитостерол) действительно помогает слегка понижать уровень холестерина, так как не усваивается организмом, зато вступает в реакцию с родственным холестерином и вымывает его из организма. В промышленных целях добывается из сои, содержится в гораздо более внушительных, чем в Данакоре, количествах в орехах и семечках.
В рекламе продукта об этом, разумеется, ни слова, зато присутствует элемент деликатного запугивания “пейте, а не то заболеете” — когда зрителю показывают людей среднего и пожилого возраста, пугающихся от уровня холестерина в их организмах.

Активиа
Якобы уникальная бактерия ActiRegularis, которая, по уверениям производителя, способна выживать в кислой среде желудка, а следовательно наносить пользу в человеческом кишечнике, в действительности является обычной Bifidobacterium animalis — бифидобактерией живой, содержащейся в организмах едва ли не всех млекопитающих, включая человека. ActiRegularis — это, по старинной маркетологической традиции, просто красивое патентованное название одного из штаммов этой бактерии. Способность Bifidobacterium animalis выживать в кислой среде желудка и не отторгаться в кишечнике подтверждена только лишь исследованиями компании Danone и других компаний, производящих продукты с этой бактерией.


Растишка
Кисломолочные продукты под торговой маркой “Растишка” продвигаются в материнские массы под слоганом “Расти на здоровье”. Активный рост ребенка должно обеспечивать повышенное содержание кальция и витамина D в продукции. На упаковке Растишки указано, что в 100 граммах содержится 180 мг кальция, что составляет 20—30% от суточной физиологической потребности ребенка. А также 10.4 граммов сахарозы, то есть две чайных ложки сахара меньше чем на полстакана. Для сравнения — в молоке нет сахара вообще, а кальция — 120 мг на 100 г продукта.

Красота требует маркетинговых жертв

Бешеная конкуренция заставляет выдумывать все новые средства с умопомрачительными названиями и еще более умопомрачительными компонентами, направленными на создание и удержание женской красоты. Иногда можно и не придумывать, а лишь переставить слова местами. Например, в случае с краской Garnier Color Naturals маркетологи просто переиначили “оливковое масло” в “масло оливы”. И красивей, и мыслей о салате на голове не вызывает.

Популярный сегодня экстракт кашемира, который, судя по рекламе, добавляют едва ли не в каждый второй шампунь — это банальный ланолин, то есть воск, получаемый при промывании шерсти овец. Но ланолин — это старо, не модно, не дорого и не изысканно. Поэтому путем долгих заходов сбоку и сзади маркетологами было принято решение назвать вещество экстрактом — так умнее, а шерсть нарекли кашемиром — красивей и дороже. А то, что кашемир — это строго пух строго гималайских горных коз, уже не так важно. Главное, как звучит.

Немало на рынке косметических средств и с другими неповторимыми добавками: экстрактами жемчуга, янтаря, горного хрусталя и даже микрочастицами бриллиантов.
Если на секунду представить себе, что при помощи кислот и жуткой химии еще как-то можно добыть какие-то вещества из органических минералов, коими являются жемчуг и янтарь, то как и что можно получить из чистейшей двуокиси серы? И какой эффект будет, если помыть голову шампунем с щепоткой алмазной пыли на весь флакон?

Или помните такое — “Обычные шампуни на 80 процентов состоят из воды. Шампуни “Чистая линия” на 80 процентов состоят отвара трав”. Надо ли говорить, что любой отвар трав на 99% состоит из воды?

@темы: Перепост

---

Наивные американские смертники...

Новости дня

Американские смертники требуют отменить импорт инъекций для казни

В США двое смертников добиваются судебного запрета на ввоз в страну инъекций для казни. Запасы тиопентала натрия в Штатах закончились. Препарат поставляли из Великобритании, которая выступает за отказ от смертной казни.

@темы: C'est la vie

---

18.11.2010 в 01:24

Пишет  Освит:

Идею спёр.
Итак, представим, что меня занесло в фентезийную реальность. Или, скажем, наша реальность стала фентезийной - не суть. Соответственно, вопрос: к какому классу вы бы меня там причислили.

Буде кто захочет утаранить опросничек, может себе дорисовать классы Мага (wizard|mage), в т.ч., со специализацией, жреца (cleric) и друида

PS Можете и мiровоззрение заодно определить. Одно из 9ти
PPS Вы спросите, почему не голосование? А мне вам в глаза каждому посмотреть охота

Варианты:
Воин (warrior/bersercker/guard etc)
Следопыт (ranger/stalker/archer)
Вор (Thief/Rogue/bounty hunter)
Бард (bard/scald/)
Варвар (barbarian)
Паладин (paladin/inquisitor/etc)
Маг (wizard|mage)
Жрец/друид (cleric/druid)

Примерные характеристики для удобства ориентации (реальные, не мерисьюшные)
Сила: 10-11
Ловкость 8-10
Телосложение: 12
Интеллект: 13
Мудрость: 9-10
Харизма: 4-5

@темы: Перепост

---

Блич-427

Мангастрим и Бинктопия оперативны.
Все-таки Айзеноподобный чего-то явно задумал...
"Надо же, какое совпадение!"
А ведь еще в 424 главе опознал Ицуго...
Врет, сцуко, и не краснеет...

UPD
Интересно, чего же там почуяла Орихиме?

@темы: Аниманга

---

Ня!

17.11.2010 в 15:41

Пишет  Wizzard Rick:

Пятиминутка госбезопасности.

17.11.2010 в 11:41

Пишет  Сурт:

Рука руку...
Битва оборотней

Давняя история, которую мне рассказал знакомый адвокат (срок давности по ней уже вышел...)

Я люблю защищать людей, за которыми правда, даже если закон не на их стороне. Так бывает. Еще приятно работать с людьми, которые сделали сами, всю работу за меня...
В этой истории, сразу два в одном...
Молодой парень Д. из Кировской области, отслужил армию, вернулся, женился. Родители его умерли, делать дома было нечего. Собрался и с женой да маленьким братом- пятиклассником поехал покорять столицу.
В Москве сняли квартирку, арендовали на рынке ларек и начали торговать рыбой. Пацана устроили в школу. Живут.
Но вот на рынке повадился ходить к ним один лейтенант.
Вначале обычные претензии: регистрация, медкнижки, накладные на товар и даже неласковые выражения лиц...
Откупаться приходилось деньгами и рыбой. Чем дальше, тем больше. Следующий удар: арендодатели повысили аренду, но почему-то только им. Закручинились муж с женой: и так еле хватало на квартплату, работали по очереди сутками, а еще и своего школьника нужно кормить, одевать и цветную бумагу ему покупать.
Наконец все стало на свои места.

Мент прозрачно намекнул, что если жена парня будет поласковей, то все невероятно изменится в лучшую сторону...
Ну влюбился наш «оборотень», ну что тут поделать? Какой человек, такие у него и методы.
Женщина через день жаловалась мужу, что мент щиплет ее за все места и с каждым днем все больнее.
На семейном совете решили сменить квартиру и место работы. А какие еще варианты?
И тут наступил переломный момент: Пьяный мент, ворвался к женщине в ларек и... «пробыл» там минут двадцать... Соседи по торговле, конечно же «не слышали» никаких диких женских криков.
Она обратилась в больницу, сняла побои, но когда выяснилось, что тут замешан сотрудник милиции, бумажки сразу потерялись и изменились...Заявление об изнасиловании в РОВД приняли, но предупредили, что перспектива только одна: сесть в тюрьму за клевету на сотрудника...
Дело обычное.
Муж как мог утешал жену, а как тут утешишь..? Не морду же менту бить?
Но жизнь, тем и хороша, что в ней нет ничего не возможного...
Женщина с братиком мужа вернулась к себе в Кировскую область.
В один прекрасный день она зашла в районное отделение милиции и с глазу на глаз переговорила с начальником:

-Товарищ майор, у меня к Вам большая просьба: Скоро у мужа день рождения - 23 года, и мы покупаем машину. У него есть мотоциклетные права, а я хочу подарить ему автомобильные. Ну, Вы понимаете. Сюрприз так сказать. А машину он водит прекрасно, с самого детства.
Майор:
-Так, у нас что сегодня, четверг? В субботу будет экзаменационный день, пусть подойдет пораньше, сделаем. Будет стоить 7 000 рублей.
Женщина:
-Товарищ майор, но я же хотела сюрпризом, так сказать за праздничным столом, вы понимаете?
Майор:
-Ну, Вы совсем обнаглели. Если без него то 10 000 рублей, не меньше. Подходите ко мне в субботу с его паспортом и фотографиями на красном фоне.

Через пару дней из Москвы вернулся и сам герой этой истории, а на следующее утро «за ним пришли». Он обвинялся по статье-318 (УК РФ) - до десяти лет. И вот только в этот момент в дело вступил я.

А факты были таковы:
«Лейтенант милиции Б. во время исполнения своих должностных обязанностей, был коварно обманут, и затащен в рыбный ларек, где и получил множественные телесные повреждения тяжкой и средней степени: выбитые зубы, поломанные ребра, челюсть и так по мелочи (избиение офицера происходило при помощи мороженной рыбы). Потерпевший опознал в нападавшем гражданина Д.- торговца ларька, в котором и было совершено преступление. Гражданин Д. был объявлен в розыск и арестован в Кировской области по месту жительства».
Я вытащил парня из СИЗО всего за три дня, потому, что у него было титановое алиби.
Гражданин Д. в тот день, находился за тысячу километров от места совершения преступления, он сдавал теоретический и практический экзамены на получение водительского удостоверения категории «В». Свидетелями этого явились все семь офицеров милиции данного РОВД. (Ну не хотело РОВД садиться в полном составе в тюрьму...и их можно понять). Дело было закрыто.

Сколько оказывается полезного можно купить за 10 000 рублей, а на сдачу еще и права категории «В».

© Grubas

@темы: Перепост

---

Пишет  jullotus:

17.11.2010 в 11:48

Е=mc2.. кажется это единственная формула из физики что я помню где Е - это ускорение свободного падения а М - масса, нэ? зависит же!!

URL комментария

@темы: кунсткамера

---

16.11.2010 в 12:15

Пишет  Osmin Mieoel:

=))))))

16.11.2010 в 14:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

@темы: Перепост

---

Пишет  Клыки Фенрира:

15.11.2010 в 19:19

Короче! Я поставила задачу о маскировке ракеты под авиалайнер. Получила Ответ отрицательный. Я надеялась, что тут есть понимающие современную войну люди. Их нет.

URL комментария
Так и тянет спросить: чем командуете, специалист Вы наш?

UPD
Гениально:
Пишет  Клыки Фенрира:

15.11.2010 в 19:46

Создаю альтернативную историю про нераспавшийся СССР. Пик холодной войны. СССР построил в Северном Ледовитом океане около маленького острова сверхсекретную базу. База залегает на средней глубине, защищена от среднего ядерного удара. Охраняется системой ПРО вокруг с воздуха и подводными лодками, военными кораблями с моря. Пентагоновцы мечтают вывести из строя всю эту базу вместе с охранными комплексами. Как можно уничтожить её!? Как вывести из строя систему ПРО и военный флот? Как разрушить бронированный купол базы? Какое оружие в каком количестве использовать?
У советской базы три кольца охраны подлодками и её прикрывают ракетные комплексы на острове и материке. База имеет три этажа, нижний этаж находится подо дном, средний наполовину подо дном, верхний под водой. Всё помещение поделено на герметичные отсеки, если в одном из них будет пробоина, двери в другие заблокируются автоматически. Надо вывести из стоя всю электронику. Как?

URL комментария

На хера СССР подводная база в Северном Ледовитом Океане?
Каким образом авиалайнер мог бы оказаться в небе над Ледовитым Океаном?

запись создана: 15.11.2010 в 19:26

---

Кеньичи 407

Таки Рояль в кустах... Предсказуемо...

@темы: Аниманга

---

Негатив. Адресный.

Сходил, я, значицца, сегодня на почту, так сказать, отправить для  DaidreNord пару дисков...

Сначала мне компостировали мозги относительно упаковки самих дисков. Подходил 3 раза с разными тарами, в итоге сошлись на пластмассовых боксах... Отмучившись с этим и заполнив пару анкет, перешли к выбору доставки.

И тут внезапно выяснилось, что г. Мирный настолько мирный, что недоступен для отправки почтовых отправлений наземным транспортом.
Мне ненавязчиво предложили пойти в другую контору и отправить авиапочтой за 2700 руб. причем с такой фичей, что в середине пути мне могут ВНЕЗАПНО пересчитать тариф, прервать доставку и стребовать с меня дополнительный откат...

Я подумал, что копеечные диски все-таки того не стоят... В итоге сошлись на комбинированном способе доставки (большую часть пути - поездом, остаток - самолетом) на порядок дешевле. Однако, своя фишка есть и здесь. Если кому-то вдруг взбредет, что моя жалкая посылка недостойна федеральной почтовой службы, мне ее вернут и заставят дополнительно заплатить по тому же тарифу за оказанные мне услуги...

Вот такие, блин, заморочки...

*долго ругается в адрес ФГУП "Почта России"*
Гррр...

@темы: C'est la vie

---

15.11.2010 в 00:04

Пишет  ylygylygynda:

В чем разница между уткой?

Читать тред и наслаждаться...

@темы: Перепост

---

В кунсткамеру

13.11.2010 в 20:35

Пишет  Glo Xinia:

выбор собаки!
привет, собаколюбы!
я чего-то решил завести себе собаку
но их что-то так много развелось, что решил спросить вас какая собака мне нужна! ниже приведены требования к моей идеальной собаке будущего

1. ей должно быть достаточно двух десяти-тридцатиминутных прогулок в день, причем просто туалетных прогулок, чтобы она испражнилась. моя мать держит у себя двух лаек, так вот с ними на каждой пятой прогулке надо бегать бегом сколько можешь, или привязав их к машине \ велосипеду гонять их несколько километров, у меня нет прав, я не умею кататься и бегать, так что моей собаке должно хотеться на прогулки ТОЛЬКО чтобы ходить в туалет!!!

2. при этом она должна быть довольно большой, но не такой как лайка или желтая овчарка (кавказская походу, ну с которой картинка про "ласкаеш ей ональные губы" сделана), а меньше, потому что у меня маленькая двухкомнатная квартира, где я зачастую живу не один

3. она должна быть способной хотя бы искалечить человека, желательно при этом вгоняя его в панику громким визгом, хрюканьем, рычанием

4. но не просто так, потому что ей вдруг захочется, а защищая дом, и в особенности меня. желательно ещё чтобы она была верной, и бросалась на амбразуру\нож гопника\кирпич угрожающий моей жизни!

5. она должна быть умнее хотя бы грызуна, потому что тупые животные как морские свинки и зайцы меня зае*али насколько можно животному заеб*ть человека. лайки моей мамаши не умели даже переходить дорогу и испражняться на улице, пока она не отдала 200 евро тренеру, который помог ей научить их паре команд. моя собака должна быть умной от рождения и учиться глядя на своего повелителя (это я)

6. мне всё равно как она выглядит, даже если она будет жутко уродливой и лысой, но желательно чтобы она выглядела так, чтобы её НЕ захотелось украсть когда она привязана около магазина 20 минут

7. меня бесят животные в одежде, поэтому она должна быть такой, чтобы мне не пришлось вязать ей джемпер

8. не обязательный пункт - хорошо бы у нее не текли слюни постоянно!

9. она должна болеть нормальными болезнями, которые можно лечить! например у подвида лаек, экземплярами из которого обладает моя мать, генетически у ВСЕХ В МИРЕ какая-то хуита с кишкой какой-то, и их надо массажировать, кормить витаминами, почёсывать, водить на проверку раз в месяц за кучу денег. это неприемлимо для меня и моей зарплаты!!!

10. прошу не рекомендовать: робо-собаку aibo, бультерьеров, питбультерьеров (если это не одно и то же), сенбернаров и бульдогов!!! они меня бесят!


воооооот! заранее спасибо!!

и еще, чисто для супер-собачников, которые могут это прочесть:
пожалуйста не расстраивайтесь! мне нужно просто определиться с породой! когда я определюсь, я буду месяца два изучать все её особенности и читать ваши жуткие форумы и коллекционировать лекарства, мисочки и кроватки для маленьких пуфыфтых беззощитных собаченек которых вы так любите, и только потом начну планировать в ближайшем будущем доставать щенка, которому я буду заботливым и кавайным хозяином!!!!

@темы: кунсткамера

---

Танчики

Покатался на КВ-2/152
1 бой вышел удачным
6 фрагов, 7/7 попаданий, 1000 опыта, 18500 кредитов, +Воин.
Причем был не в топе, а где-то в середине...

Но это раз на раз не приходится.